A delicadeza possível depois do caos. Receitas para voltar à rotina.

Fevereiro chega ao fim com muitas historias na memoria do celular. Ainda bem que você fotografou, pois sabia que não podia contar apenas com a sua memoria.

O carnaval passou, mas o glitter continua aparecendo em lugares improváveis e você ainda não conseguiu lembrar em que momento comprou aquele frango, né?!

Hoje você acordou, olhou para a geladeira e decidiu, com uma seriedade quase comovente, que março vai ser diferente, que agora vai.

Alinhamento de 6 planetas em 28 de fevereiro: o que cozinhar para ver o céu?

No dia 28 de fevereiro de 2026, o céu vai dar um show com 6 planetas em fila. 

Enquanto o pessoal da astronomia se prepara com telescópios, a gente aqui na cozinha se prepara com o que realmente importa: comida prática para comer com uma mão só (já que a outra vai estar segurando o celular ou apontando para o vácuo tentando achar Saturno).

Se o universo resolveu se alinhar, o mínimo que a gente faz é garantir que o nosso jantar não seja um desastre espacial. 

Esqueça pratos que exigem garfo, faca e etiqueta; a vibe hoje é finger food para maratonar o sistema solar da varanda ou do quintal.

Receitas para o dia 28: aproveite o evento com sabor

Menu Degustação Interplanetário (e sem frescura):

Mini Kaftas de Carne: Práticas, no espetinho e com aquele tempero que é de outro mundo. Abuse do coentro no molho de iogurte para acompanhar. Se alguém pedir salsa, diga que Netuno não permite.

Bruschettas de cogumelos: O segredo é o alho esfregado no pão. É rápido, crocante e você não perde o timing de quando Vênus aparecer.

Bolinhos de Arroz (o "Planeta" Crocante): Se sobraram restos de arroz de ontem, transforme-os em esferas deliciosas. É a reciclagem gastronômica em harmonia com o cosmos.

Quesadillas Mexicanas: Corte em triângulos e sirva. É a comida oficial de quem quer observar o céu sem sujar a camiseta.

Pipoca com Lemon Pepper: Porque se tem espetáculo, tem que ter pipoca. Mas vamos dar um upgrade nesse milho, né?

Drink Galáctico: Uma limonada com mirtilos ou um vinho com frutas vermelhas. Só para manter o hidratação estelar em dia.

Acompanhamentos para observar o fenômeno:

[Para quem vai varar a noite olhando para cima]

Vinho tinto de honestidade duvidosa: Aquele que custou barato mas desce bem enquanto você tenta achar Marte no horizonte.

Torradinhas com patê: Porque qualquer evento astronômico fica melhor com carboidratos.

Playlist de 'Walking On The Moon': Para entrar no clima sem precisar vestir um traje da NASA.

E você, já separou o binóculo e a frigideira? 

Me conta aqui nos comentários: qual planeta você está mais ansiosa para ver (ou qual dessas receitas você vai devorar primeiro)?

Se precisar de uma receita específica para esse dia, me avisa que eu te ajudo a não deixar nada virar poeira cósmica!

Sanduíche de homus: O abraço que ninguém te deu no bloquinho

Segunda feira pós semana de carnaval e ele oficialmente chegou ao fim.

O último resquício de folia se foi ontem no bloco de despedida no bairro vizinho, junto com o restante do glitter ainda residual da primeira sexta da semana pré carnaval.

O corpo reclama com dores em locais antes desconhecidos e o carnaval agora vive em flashes confusos e vídeos que você ainda não teve coragem de assistir.

Água saborizada: Não é cura, é gerenciamento de danos.

A quinta feira pós carnaval é sobre organização. O carnaval foi ótimo, mas agora a vida pede gentileza.

A cabeça acorda antes da dignidade, a sede é existencial e você decide, com uma seriedade comovente, que hoje vai começar a se alimentar direito.

A água detox surge como esse gesto simbólico de maturidade tardia. 

Não promete milagre, alinhamento de chakras nem redenção pública. 

Promete apenas a sensação reconfortante de que você está tentando gerenciar os danos resultantes dos exageros do carnaval.

Receita de wrap: A comida de quem vai pro bloco e volta com histórias

Chegamos ao ultimo dia da serie de receitas para o carnaval.

A cozinha de carnaval é uma cozinha que aceita comer em pé, sentada no meio fio às três da manhã, direto do pote, sem louça bonita e, principalmente, sem culpa.

Ela sabe que não existe dieta em fevereiro, apenas gerenciamento de danos.

E que toda promessa feita entre um bloquinho e outro é uma ficção coletiva respeitável.